抑郁症好多年了，失眠十多年了，最近几个月失恋，白天还算好要干活能控制，一到晚上失眠+情绪失控脆弱焦虑都出来了，总是胡思乱想崩溃大哭，然后折腾到没力气了天亮了才能睡着到下午起床，身体越来越差，我很绝望，多次半夜睡不着的时候想自杀，但我没那个勇气，我不能让父母伤心绝望不能因为不爱我玩弄我的渣男而去死，但是我真的很痛苦，觉得自己得抑郁症恐怖好不了了，如果一辈子这样我可能也不适合结婚孤孤单单的，自己又是个没有毅力的人（可能因为抑郁症我总是懒散没精神，对一件事的热情保持不了很久，做什么事都坚持不了）我觉得自己挺失败的；我也恨过我的父母我的家庭为什么造就了我现在的性格。我很不喜欢自己，自卑 低自尊 表面又很强势 其实只是怕受伤害 就像前段感情 我好不容易全身心付出还是被辜负了。我现在对未来很迷茫，我觉得谁都靠不住就想多赚钱，可是我这个状态又怎么能做到呢

很难开口像别人求助让别人帮我 第一件事情在宿舍我梳子找不到了，我很为难，一边远远看着别人。也不吭声。站在那里想说话又没说话。想想快算了不用借了。不用开口了，自己不用梳头这样乱的，就算出丑也忍着吧，看着吧，不会找人帮助我。照顾我。为难自己想办法到处找。我觉得我不配用她的梳子。拿到手里更拿不稳，也不配梳头。我的头发东西他嫌弃 第二件事情没有笔了。突然写不上了。遇到难事情了。不知道怎么办自己为难焦虑，也很难跟舍友开口说你们有吗给我借一个。想想快算了吧，焦虑的看看她们又自己解决。自己为难不告诉别人 第三件事情饭卡丟了。自己不去吃饭，让跟我一起的伙伴她们去餐厅吧，我不吃了，自己想办法饿了3天。最后饿不住了才跟舍友说帮我一下。别人给我提供帮助给我东西我很不舒服。给我一点好就想还回去。就像小时候没人管。父母不在身边不照顾。我也自己一个人处理。习惯了不是父母照顾我。有什么难的事情找不到父母，只是自己心里为难和苦。处理不了自己焦虑发愁硬头皮没办法。从来不会找别人。也不会跟别人孤僻自己一个人做事情，自己玩，不理别人。自己搞自己的。 在比如宿舍人衣架所有的都一起用。但是我只有我自己的。我的也不用给别人。自己一个人吃饭，走路学习。回宿舍自己玩手机干事情，她们聊天坐一起，我在床上做自己的，一个宿舍里两个世界的人生。回到宿舍也不想理她们，跟她们说话，我在床上躺，别人跟我说话我也不想理，只想看手机做自己的事情，不怎么回应别人，别人也不会在问我在理我在和我说话了，慢慢一大群人就忽略了我。再也不叫我去聚会唱歌。她们有共同的事情，我再也不会参与了。不会在和我组成一起伙伴，没人找我玩了，觉得我孤僻一个人。

父母认为我从小的性格孤僻他们没有责任，性格是天生的。他们说就是我的责任，他们没有义务。可我当时还只是一个人格不独立不健全的小孩子啊。他们说人的性格是天生的，我讨厌我的性格，自卑敏感，又内心冷漠自私，一个小孩子的性格天生就这么讨人厌吗…

常常因为一件小事陷入后悔中，然后回想自己为什么会那样做，然后很长一段时间情绪低落。觉得自己特别没用，小事都做不满意。要是换了别人随随便便都做的比我好吧。 容貌焦虑，总是不自觉照镜子，不自觉去关注一些医美信息。看到镜子中的自己又老了一岁，多了皱纹，和同龄人比起来苍老很多。黑眼圈又重，化妆也没办法遮住的憔悴感，以前长的很普通，现在甚至还没有以前好看了。看到自己就叹气。天天想着医美，动刀让自己变得更好看，起码让自己变得像原来一样不行吗？为此，打过玻尿酸，做过微针，做过提拉，但是收效甚微，还是焦虑，觉得为什么这些项目对自己没有用，是不是医生技术不行，我是否要换到更高级的医生，去到更好的城市去。比如隆个鼻子，又怕动刀子，在害怕与向往之间徘徊。 害怕即将会发生的事情，有时候什么都不想干，什么人都不想见，带上口罩，感觉自己都有安全感了，别人看不到我的脸，不用和别人打招呼，很好。